关于胖子的段子
#记录我的2024#
在别的地方看到一句话，大意是：胖的偏旁是月字旁，瘦的偏旁是疾病头，老祖宗造字是有道理的。胖子进了ICU出来是瘦子，瘦子进了ICU出来很可能就是盒子。作为一名医务工作者，真心觉得这句话实锤了。
去年姑妈查出来结肠癌，癌细胞已经造成肠梗阻的那种，医生说要是转移到腹壁，就不太妙了，结果开腹一看，癌细胞已经把肠道堵住了，都没能钻透肠子周围的脂肪，哪里都没转移，于是肠子裁掉一截就没事了。现在一年多了，别说是看不出来做过手术做过化疗，就连手术割掉的六斤肉都已经翻倍长回来了
从悠久的生物进化论来讲，胖的人是进化得更优秀的，吃更少的食物积攒更多的能量，这部分人更容易繁衍下来，是优胜劣汰自然选择的结果。
我是个胖子，我不减肥。我小时候胖，是父母有能力让我吃好的，我长大胖，是自己有能力让我吃好的。我为什么要减肥，多委屈自己啊，而且显得我家生活不好似的。
人到中年，已经不再有身材焦虑，无论胖或是瘦，自己舒服、自在就好，自己内心强大了，就不会在意外界的看法。
笑话十条：有个胖子量体重，站在体重计上面一直收腹
有个胖子量体重，站在体重计上面一直收腹。旁人问：“你一直收腹，难道这样就比较轻吗？”胖子说：“不是啊，我不收腹看不到屏幕啊。”
清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
听朋友聊的，他大学寝室有个哥们，到饭点儿从来不张罗吃饭，只要有人下去立刻说给他带一份。外面有人带东西吃只要能一起吃的，不管几人份拿起来就吃。一天寝室其他哥们商量好都不下去，结果那哥们不知从哪搞两个辣椒，一边游戏一边吃。那哥几个没办法只能弄饭吃，到了晚上那哥们倒了半杯白酒，一边游戏一边喝，那几个服了，从此不聊这个事
吃过晚饭在小区散步，想起小时候，磨剪子，磨菜刀，修盆盆罐罐的手艺人，走街串巷吆喝声，很有趣，于是我不由自主的竟然大声吆喝出来，没过一会，真有几个大爷大妈，拿着剪子，菜刀出来了！
逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”
我深吸了一口气，慢慢把丝袜套在头上，信步走进银行大厅，一个箭步冲到银行柜台前，抓起旁边的服务评价器大声喊道：“打劫！打劫！快把钱拿出来！否则我就给你按差评！”
感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样……
刚才五号线上，一个姑娘拿出ipad玩保卫萝卜，身后一个屌丝看了三分钟，然后拿出手机打开游戏，就搭讪姑娘特诚恳的说“你能教我这关怎么过吗？”现在两人一起下车了，坐在站台上玩游戏。。。。
在广场上等女朋友，看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱……
假如可以选择，我希望我以后的生活是简单的，无需太多 一辆自行车、一间小茅屋、一亩良田地、一位知心女、一双调皮娃、一个亿存款。。。
爆笑经典胖子搞笑笑话，糗事大学生搞笑笑话
1.爆笑经典胖子搞笑笑话，胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！
2.搜索天天一笑笑网看更多笑话，公司附近经常有一群流浪狗聚一堆玩，今天我又看到它们一群狗在草地上你追我赶，只有一只小狗孤独的趴在一边，感觉有心事的样子，看上去好可怜，我就走到它旁边，摸摸它的头，然后我就看到它肚子下面藏了一块骨头，好嘛，年纪轻轻的心机这么重。
3.糗事大学生搞笑笑话，一大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视地看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
4.上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
5.那时刚上班，每天骑着电动车风里来雨里去，两个月后拿到了驾照。我兴冲冲回家，搂着我爸撒娇道：爸，你的小棉袄，这一天天风吹日晒雨淋的，她想要一个挡风遮雨的东西，而且出去还有面子。我爸是一口答应，第二天，他帮我买来一个粉红色的电动车头盔。
6.学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”
7.为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？ ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。 正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：“元芳，你怎么看。” 全班和老师都在笑。。。 老师说：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”
8.好不容易把娃哄睡着了，电话响起来，而且特刺耳，把娃都整醒了。我一看来电，是推销广告的。我火大吼起来，一顿吼……谁知对方温柔地来一句：“那行～那您先哄娃睡觉，我等会儿再打来”！雾草～这牛皮广告，给我整的瞬间没了脾气……